金原ひとみのAMEBICを再読しました、しかも1日で終わってしまったよ読みやすいもんねそうですよねすごおーくすごくねわたしわかるねすごおく読みやすいスラスラーて読めちゃうよそりゃまあ薄いし散文だしみたいなというわけであたしねあたし最近毎晩ねラム飲…

あとひと月で岡山へ戻れる。 よく、分からない。 わたしは少しシッカリとしてしまった。 働くことは、好きだ。勉強をしたい。毎日笑顔でいたい。 他者に好かれたい。 なぜだか、それでいいのかしらと思ってしまう。 私という人格は、何を求めているのだろう…

彼女がいつも言っていた事、私は20歳に"なれない"のだということ。 僕には少し意味が分からなくてだけれども平気さ、だってこの僕ももう21歳だよと返すより他無かった。 いつもなら、腑に落ちないわだけれども分からないものは仕方ないわねさあ昨日何か面白…

半年間、休学し、実家へ送還され、労働に身を置いた。3月、晴れて出所だ。昨年9月。刑に服し始めてから、いつだってずっと暗くても夜は明けると繰り返し繰り返し口遊み続けてきた。冬はいつか春になる、蕾は芽吹くと、そんな古典詩的なものを信じることにな…

なんだってんだこれは、という感じだ。 まず、私は実家送還以来お菓子作りにはまっている。 暫く経って、先日、母親が「あなた、調理専門学校行きなさい。その方が向いている。」との宣告をなさった。混乱した。 そもそも、私が実家に送還なんていう"酷い"事…

明後日、大学進学を機に始めた一人暮らしの部屋を空ける。 大学を選ぶ際私が拘ったのは、一人暮らしが出来るところへの進学ただその一点のみでした。つまり、県外進学。実家から、どうしてもどうしても出たかったのです。そして、それだけがあの頃のたった一…

酷くひどく希死念慮に絡み取られておりまして、ここ数日は最早自分がどうあるべきかすら見失っている。こんなことになりたかったのかな。 何をしていても考えるのは早く死なねば、ああだけれども私には迎えるべき未来があるのだわ、そのループ。果てを持たぬ…

鬱状態と引きこもりを悪化させ、実家で療養の身となった話しかすることがない。 現状として言えることなんて、私は最早元気ですとかそんなことしかない気がします。 ここ数日、大学があり何やかや言いつつも暖かくて好きだとハッキリと言える1年半を過ごした…

いい加減確認しなくとも把握済みな逃げ照ちゃんボーイズ＆ガールズの皆さんこんばんは～～～～～～～ 実家だよ～～～～～～～～ 実家での暮らしは思っていた以上に””療養””向きであったと言えるでしょう。パチパチ。 一人暮らしで引きこもりをフツフツとコソ…

煙草、愛すべき時間経過を取る小説が脳を打つとなると吸いたくなるし、敬愛すべき虚無的な音楽が耳を抜けると吸いたくなるし、幸福な時ほど吸いたくなるのだ。散歩していても吸いたくなる。苛立ちはしない。 時間の過ごし方は人それぞれなんだって、それだけ…

アイデンティティとは果たして何であったのだろうか。考えろ、考えて、探し出せ... 結局、わたしという存在が一個人としてこの1年半に""成した""こととは... わたしは1年と半年前から、酒を飲み煙草を吸い、幅広い図書と音楽に身を浸した。そして体重は10kg…

メンタルヘルスとの決別だ～！なんつって意気込んで、大学と一人暮らしとそして私だけの世界から強制退場させられて尚前向きな数日間を生きていたのですが、完全に虚無！ 実家療養的な身になったわけで、ここで与えられたのは失ったはずの人権である...。 人…

♀に産み落とされた以上少女か女性かに成らざるを得ないのかしら穢らわしい汚い汚い汚い汚ならしい醜い！老いる一方なのよ、貴方たちは其れに疑問すら感じないの、幸せ？私は少女で居たい。居なければならない。精神の純潔ってなあに、私は醜いものを見たかし…

愛されないなら死んだ方がマシだと書いた。 愛されたいのはたった一人私が愛している人だけで、だからこそ愛されないなら死んだ方がマシだとかほざいた次第なんですけど、そりゃ高望みだよねって感じする。分かってる。 人間はどうして結婚しているの。そし…

私は自主性の無い人間だったっけって回想するんですけどそんなこと無かったと思うしイヤあったはずなんだけど現実実際まあこうなって現在それがないことだけが事実なんだよな。 ふとひっ捕まえる記憶の断片はキラキララメコートされているのになぜそれをまじ…

いやはや何と言いますか、精神と身体は全く別物であるね。 私はというと普通に夏風邪とかなんとかです。 反比例し、グングン活力を取り戻す精神との折り合いが付かないよ～。 まあそれだけれども、気分が沈み込めば体調も後に続くのだし逆も然りだね。 どち…

去年から全く進歩が見られないなあ！って、一年前のpostを眺めて感じていたのですが、あの頃はまだ自主性を持っていた。 いつかに、私は私の人生を辞めた。本当に、辞めたんだよ。 思い返せば自分の為に努力したことが、高校生までは、あったはずなんだ。 私…

オイ、 私は今な、元気になった気がしているんだよ。分かるか。 あのですね、 去年の夏から引きこもり始めたんですね。 引きこもりはうつ病のトリガーとなりますね。確実に。 こんなつもりじゃなかった。ただ愛されない自分から逃れたかったし、無能だと知り…

お久しぶりッス！割とアクセスくれてる人たちありがとうございます〜！わいわい！ 全然更新出来てなくてゴメンヘラ！実は、ちょこちょこと記事自体は書いてるんですよね。（完成ならず…）それも、何書いてたか忘れたけど（笑） 出していきたいな。ご愛顧下さ…

こんにちはー！ 久しぶりの更新だ。書き切れるかな。 私のメンヘラたる由縁は摂食障害が深いのですが、最近落ち着いてる感じあるかな。 嬉しい。 3年とちょっと唸って、考えて、今思ってることでもまとめようかなって。 きっかけは、ダイエットでした。一番…

何を欲して生き長らえてきた？自分は家を出たかった。なぜ？あの家に居たら自分が無くなると思ったの。なぜか。母親は、""正しいひと""だった。社会適応人種だった。自己内適応人種では無かった。自分は、私は感情に弱い。感受性を野放しにしてしまった。自…

夏果て/大森靖子ちゃん自己解釈です悪しからず。"帰れないってわかってたでもみんなの遊びじゃ退屈で"子ども、確信犯で着いて行ってますね。 殺される、犯される… 兎も角'今までのままの私'では 帰れない。靖子ちゃんの テーマで頻繁にある風俗感があると思…

http://nigeruuu.tumblr.com/post/82674024402 金魚王国 http://nigeruuu.tumblr.com/post/82674101514/dqn 常識

こんにちは。 感情が無いです。 これは回想である。 私は感銘を受けた。衝撃を受けた。感動した。間違ってなかった！生きている！後を追いたいと思った。私はひどく感化され、腐食された。 ただ、何を書こうと思ったのか本筋を失念したので、好きなようにさ…

こんにちは。 此方、at 岡山市。大雪です。 雪ってすごいね！めっちゃくちゃ楽しいね！うつ病なのにね！！！ もう何年振りだろうかな～、小学３年生以来かな？積もった雪を見ました！うそ！ 嘘だった... 高校２年生のときも、一応薄っすら積もったなぁ。 あ…

こんばんは！ みんな「（こんばんはー）...」（無言で液晶を眺める） 正解でしょ！ 今晩は、ビールを飲む会と称された集まりを開いていました。（参加者全３名。） にげぴは、ご周知かどうか、軽音楽部に所属して居ります。”部活”、です。大学在学、卒業生の…

よし、 逃げ照ちゃん名義初ブログであるよ、パチパチ～。 などとだね、フラフラと書いているとツイートの様に、ask.fmの様に、ながーっとまぁこのような要らないタイピングを辞めるのだ。 では、えぇ、少女性。 私自身、少女であるということを強く意識し始…