メインフィールド、摂食障害のこと

こんにちはー!

久しぶりの更新だ。書き切れるかな。

 

私のメンヘラたる由縁は摂食障害が深いのですが、最近落ち着いてる感じあるかな。

嬉しい。

3年とちょっと唸って、考えて、今思ってることでもまとめようかなって。

 

 

きっかけは、ダイエットでした。一番多いパターンだー。

初めは普通に女の子らしく痩せたかった。覚えているのが、高校1年生の10月末からなんですけど、その時から詳細に記録を取り始めたので、そこからは詳細なんだけど...。

その前時期は、王道のやつ、お菓子を食べない!マッサージする!みたいな。元々がデブだったので、まあ、スーッと穏やかに落ちました。確か。

摂食に悩まされて、取り憑かれて、治したいどうにかしたいって人は、(少なくとも私は。)どんな情報でも知りたいと思うのです。

情報の提供。146cmで高1冬までの平均体重は45kgくらいでした。小太りだ。

夏くらいに、popteen買ったんです。初めて。その時の特集が確か菅野結以ちゃん引退と、椎名ひかりちゃんが1P特集あって、その時ひかりちゃん私と同じくらいの体型だった。ひかりちゃんと結以ちゃんにハマッたんです。

ひかりちゃんが、その後のpop出る度に痩せていくの。凄かった。出来る!私も!って思って、BMIとか、ダイエット特集とか漁りに漁って、夏から冬へ。

冬時点で、45kg→41kgになっていた。

 

そこからが地獄みたいだった。自分で選んだ道、文句なんて言えないけど、可愛くなりたかっただけなの。

一度だけ本当に食べ過ぎてお腹が気持ち悪くなって、部活途中にトイレで戻したことがあった。それで味を覚えてしまったんだよね。これも良くあるやつ...。情けないけれど。

 

あー、長くなるかなあ。要点だけ書きたいけど、難しいから、しばらくお付き合いお願いします。

 

10月28日くらいからかな、それぐらいから記録を付け始めました。体重と食べたもの、カロリー計算。一日1,200kcal。

無理なんだよね。

計算しちゃったらもう思考が全部そっちに奪われてしまった。朝起きてから寝るまでずっと、どのタイミングで食事を減らせばいい?夜ご飯は?食べたくない!ってそればっかり。痩せるんだもん。12月終わりには39kgくらい。1月は停滞したはず。

運動も始めました。室内運動DVDと、万歩計持ち歩くの。書き出す。

高校2年生になって、クラスのカースト上位に属すことに憧れのあった私は、仲の良い友達がいるにも関わらず知らない子たちばかりのグループにスッと割り込んだ。

 

当然、上手くいくわけないの。

 

お昼の時間一言も話さずニコニコしてるだけとかザラにあった。みんなの関心がこちらにないことを良しとして、ママがつくってくれるお弁当の重めのおかず、白米は毎日残していました。ママにバレないようにコンビニとかに捨ててた。最悪。

そうでもしないと、1,200kcal超えるから。いや、この時はすでに1,000kcal超えたら無理でした。超えちゃう!ってなると、しなくてもいい過食して吐いて、

本当に毎日それだけ。

お友達と遊びにいくと甘いものを食べなきゃいけなくなるし、放課後は1万歩を数えるまでおうちに帰れない。友達どころじゃなくて、私の生活、脳、夢の中も、全部ぜんぶ食べ物と体重だけでした。友達が本当にいなくなりました。ママと遊ぶだけ。

 

そんな生活を高校2年生の冬まで続けて、体重の増減はあったものの、念願だった34kg台を拝めたんです。奇跡だった。本当に幸せで、世界中に自慢したくて、誇りで、...でも、もう終わりだった。生理なんてダイエット!って高らかに宣言し始めたころ、1年前からもうずっと来てなかったし、ママが、馬鹿なことしないのって毎日怒る、私自身も疲れ果てていました。友達を失くして、時間と体力とお金を失くして、毎日インターネットで痩せ方、吐き方を調べるだけの毎日なんてサイテーでしょ。

 

そこからが、過食の始まりでした。

ただ高校3年生の頃は、お友達もたくさんいて幸せだったし、認めてくれる恋人もいたし、受験勉強もあったしで、「あー、太っても幸せだ。なーんだ」って思えた。

時々吐いてはいたけれど、それでも食に囚われていない生活は幸せでした。この頃が、45kgくらいでした。安定だって今でも思うよ。

 

大学進学を機に県外へ出る、下宿をするのが、私の長年の夢でした。

母親から離れて、もっともっと痩せてやるって気持ちも大きかった。治らないんだよね。

 

実際に一人暮らしをして、この1年間のことです。

夏頃から、引きこもって過食嘔吐だけの日々だった。することがないから。それが嫌で始めたバイトも、働きすぎで眠る暇なんてなくて、苛々して食べて吐いてそれだけの毎日でした。それが昨年、2013年の冬、12月まで続いて、体重は52kgになっていました。

明らかに男性からの、初対面の人からの評価が下がるんですよね。笑っちゃうくらい。

 

辛かった。こんなはずじゃないの、違う。違うの。って。

好きでこんなことになったんじゃない!

 

ここから痩せて、今現在、44kg程度かな?

ここの減量は、あまりにもひどいので、今度別記事ででも...。

 

 

今になってみて思えるのは、幸せなんて自分次第だってことです。

男性の態度に変化が見られたのは本当。痩せてから分かりました。でも、でもね、そんな人たちに無理に好かれることが、目的じゃないし、幸福にも繋がらない。

 

私は、とにかく少女性へ強いあこがれを持っています。

きっと、一生。

痩せること、そして生理が止まること。

それだけが、私の自尊心を救うんだ、って、思い込んでいる。いた、のかな...。

 

今は少し楽になりました。確かに太るのは怖いです。そしてそれ以前に、動きが鈍るの!本当!(笑) 背中とか、腰!回せないの!(笑)

不便!

 

最終的には38kgくらいになれたらいいなあって思います。多分、これくらいが無理なく、女の子としての努力で保てるラインですので。そして私も満足できる!

 

 

あのね、えっとね、

またグダグダだよーバカかよー

 

摂食障害の女の子と、インターネットで長年付き合ってきました。沢山の子とお話してきました。ハッキリと言えるのは、(自分はわかんないけど!)皆本当に努力家さんだなーって。真面目で、ちゃんとしなきゃって思ってる。そんなの、沢山の記述と同じだよね、今更だよね。だけど、本当です。

並の精神力じゃないもんな。でも、そのままだと、脳が死ぬぞー。

私は体力ガタ落ち、脳は死んでないかな(笑)そう思いたい~。

 

自己愛が低いんです、たぶん、大多数。

女の子だけじゃないんだけど、やっぱり細いことって人目を引くし賞賛されます。

そんな自分を少し認められる。

そうなると、もう、抜けられないから...

 

私が少し摂食障害から逃れられたのは、一重に友人のおかげです。本当に感謝してもしきれない。言えないんだけどね...、忘れないでいたいの。美味しいねってごはんを食べられること、食に関して言及されないこと、体型が変わっても何も言われないこと。

どんな体型でも、変わらず接してくれること。それだけのことって、思うけれど、無くしたの。

 

そんな普通のことすら失くしちゃってたから。細くないと自分を認められなくて、太ったら世界から疎外されると思い込んで。痩せなきゃ、痩せたら幸せになれるって本当に信じていた。

今になってわかるけど、そんなことより、確かに自分の理想の体型に近づけるのは幸せだし、自分を少し好きになれる。それより私は、お友達と笑っていられる時間の方が好きです。とっても幸せです。ご飯を一緒に食べられたとか、みんなと笑って過ごせたとか、私のことを呼んでくれる友達がいるとか、そんな、昔は普通だったことが、今は思い出しただけで涙が出るくらい嬉しいし、幸せだって思います。(泣いてる)

 

 

なんて言ってもいつ治るか分からない。

治るのかさえ疑ってる、

だけど、

少しでも気持ちが明るくなれたら、認めていこうね。治そうって必死にならなくていいの。忘れていいの。

 

こんな言葉並べても、すべて書籍だってインターネットだって何にだって書いてあることです。だけど、リアルなのねって。

 

 

 

何年も続くから、死にたくもなるだろ。痩せたいのに太るし、予定が狂うと頭はぐちゃぐちゃになるし、食べて吐いてなんてしたくないよね。死にたくなる。馬鹿じゃないのって思うし、あきれるし、どんどん自分が嫌いになるよね。痩せても。

あんまり罪悪感持たないでほしいのです...。

コントロールできないことも、普通にできないことも、ぜんぶ。

人の普通なんて気にしなくっていいよ、あなたのペースでふつうだと思っていいよ。

気にしなくていい。

幸せなことだけ覚えていたらいいって、私は思います。

私はそうするね。すこしずつ良くなっていこうね。皆で幸せになろうね。

良い子です。みんなは自分を客観視出来て、自分と向き合えるし、気持ちの強い、しっかりしたいい子です。十分だよ~

良い子を辞めるなんて無理だって思いました。辞めなくていいから、褒められたことじゃなくてもいいから、全部自分だけでも認めてあげられるようになりたいね。

幸せだって少しずつ思えるようになりますよに、それをニコニコ受け止められますよに、覚えていられますように。幸せになっていいんだよ~。

綺麗になりたい、可愛くなりたい、恰好良くなりたい、認めたい認められたいみんなが幸せになれるから、なれますようにっ

 

 

 

ask.fmとか普段のpostみたいになっちゃったけど、書きたいこと書けたので終わります。あくまでも私の数年間なので、あわわー。

(傷付けちゃうこと書いてたら悲しいな、指摘してね...!)

 

ではまた~ニャス!