日記

 

オイ、

私は今な、元気になった気がしているんだよ。分かるか。

 

あのですね、

去年の夏から引きこもり始めたんですね。

引きこもりはうつ病のトリガーとなりますね。確実に。

 

こんなつもりじゃなかった。ただ愛されない自分から逃れたかったし、無能だと知りたくなかった。普通じゃねぇか、クソ。何も悪いことなんてしてない。

私は私のままで在りたかったのです。学校は、授業は何を学んでいるのか更々理解不能でした。友達もいなかった。学科に1人だけいた。そんなの、閉鎖的な、そんなの、求めていない。私はただ群れなくなかった慣れあいたくなかった、一人でも構わなかった。それとこれとは別なんじゃないんですか。私が間違ってるんですか。

結果的に私の弱さが露呈したのは、一人でいることを貫けなかったこと。出来なくて当然のことを落ちぶれたと即決即どうでもいいとあきらめたこと、そのくせ人の目ばかり気に障ること。

だから逃げた。

今年2月まではアルバイトもしていました。ただ、どこへ行っても何もかも上手くいかなくてそんなはずないから私は私を守ることを優先した。それだけだった。

 

なのに。

 

twitterは、やっていて良かったですよ。間違ったことなんてここにはない。

違う。私はいつだって間違ったことなんてしてないって記憶をきっと改竄してるんですね。回想ばかりして、ヘラヘラして。そのくせ過去そのものの自分を目視すると頭がグチャグチャになる。馬鹿は誰よ。

 

どうなりたかったのかなんて思い出せないし知ったこっちゃねえんですよ。

 

ただ私はこうなった。

今言えるのは私は別に今でいいです、と。

てめえらの意見なんか知らないし聞こうともしてないんですよ。慣れあいたくてtwitterしてるんじゃないんですよ。分かるか。私には言葉が必要だった。そしてそれを評価してもらいたかった。だから少しでもフォロワー数を伸ばしたかった。それだけなんですよ。

ただそれだけ。

だけど、だからこそ私は嘘の気持ちはなくて、だから、評価してくれることが嬉しい。

だから生きていて、生きていこうと思っている。フォロワーも、仲良くしてくれるみんなのことも大好き。全部大好き。だけど、こればかりはもうしょうがないと、どうにも無理なんだと。私は対人能力に著しい欠陥があるんだと。

 

幸福のラインを下げることは悪いことかって言いたい人間が周囲にごまんといるのね。

まあそんなことどうでも良くって。

 

外に出る、人と関わる。幸せなんですよね。

なのに何故未だ引きこもっているのか。

人間と触れ合うと自分の嫌味ったらしい部分がダラダラ垂れてくるの、それが嫌。結局自分を守りたいだけなの。本当に情けない。

仕方ないって思わなきゃいけない感情もあるはずなのにね、そうよね、そうじゃないの?そうよね。はあ。

 

引きこもって感性を鈍らせて、初めて分かったんですけど、体調がボロクソになるのね。ビックリ。

 

まずは体調から治そうかな。

 

疲れたので終わりますし、私は昨日から世界で一番幸福なんじゃないのって気持ちしかなくなってるくらいハッピーです終わり。