AMEBICを再読したよ。

 

金原ひとみのAMEBICを再読しました、しかも1日で終わってしまったよ読みやすいもんねそうですよねすごおーくすごくねわたしわかるねすごおく読みやすいスラスラーて読めちゃうよそりゃまあ薄いし散文だしみたいなというわけであたしねあたし最近毎晩ねラム飲んでるのこれねすごおくいい香りしていい気持ち素敵ね素敵わかりますかそいえば鼻通りいいのお昼間ずうっと鼻つまってるのに。

 

そいうわけで、私が如何に熱中してバイトの休憩時間つまり1.5時間で読了したかお分かりいただけましたか。ちなみに、前日にアッシュベイビーも再読したからねこりゃあ完全に金原ひとみ文体っつーわけですよ分かんないんだろーけど。なんてったってわたしの手元には大好きなラムあるからね。もうこれね大好き超おいしい。なんてったってしかも私は今鼻通りよくってしかもあとバイト9回で終わりだからね。だからなんだっつーんだよなって。

 

 

わかる?(わかって、決して私は正常なの。)

(これが自尊心だよ、ダッサ。)

 

 

分裂。

私は、努力と堕落を分裂させればいいのではと思った。つまり、AMEBIC読了後だよ、バカ。

 

家におり、自己に篭り思考し閉じこもること。私にとっての"一番それらしい"生き方はつまり社会に置いて"堕落"と記号付けられるそうな。そして、機械的に動く時の私はどうやら"素敵"らしい。んなこたー知ってたんですけどね。

 

半年間"機械的"にしっかりこなしてきた罪滅ぼし的なアルバイトも、あと9回となった。

正直、悲しい。

そしてそれが終われば私は大学へ戻る。どう考えても、キツい。ばかなんじゃないのっつってねあたし分かってたんだけどどうしても戻りたかったんですよ分かるかなー分かんねーよなだって医者だって知ったかして母親の同意して馬鹿みたいだなーって思いながら私ヘラヘラ涙してたまともに臨床心理してましたかっつー話しでねお前発達症g

 

すぐに好きな作家の、物書きの文体の真似をするのはやめよーね。

 

 

何の話だっけ。そう、分裂。

 

私はそもそもきっと、分裂しているのだという前提で生きるべきなのだ。生きるならば。そう、全うに。

 

アアー全うになんか生きたくないよーだって私はだめなんだもん。

なんていう気持ちはどうやら本当飲み込むしかないらしい。なぜ?だって私はプライドが高いから。違う、意気地なしだから。

仕方ないんだ。きちんと生きる"努力"っぽさ、私だけ知っている駄目さ、それを両立させなくたっていいんだ。きっとそうやってみんなやっていっているんだ。

 

上手くやろう。

 

 

ただ、酷く,虚しい。

 

だって私は、いまの今の今さっき右隣でシャラシャラと崩れたガラスコップの中の氷に、意味さえ見出すべきではと考え怖くて涙してしまうようなクソしょうもない人間なのだから。