ホニャ
私は自主性の無い人間だったっけって回想するんですけどそんなこと無かったと思うしイヤあったはずなんだけど現実実際まあこうなって現在それがないことだけが事実なんだよな。
ふとひっ捕まえる記憶の断片はキラキララメコートされているのになぜそれをまじまじと見ちゃうかなあって感じ。失態があって、ああ生き恥だ、恥晒しだ、ウウウ～ってそんなこと今更考えたって終わったし誰も覚えちゃいないようなこと。それもその上""今の私""は""ソレ""を""学習した"" ""私""なのであってもうそりゃ超グッドコンディション？スキルアップ？女史？的な？（？）つまりアレでだから凹むことないじゃんって思うんだけどそもそもそれが出来てりゃ世話ないわ～ってワケ。
そしてこんな日記みたいなことまでどうして私はPCを起動させてまでしかもブログに書いているのかね。文字を書くより、何かしらSNSに接続できる媒体は言葉が伸び易いからです。どうしたものか言葉がたくさん出てくるんですけどそしてこれが普通の状態であると言えるし幸福を感じているよ。やったぜ復活って感じする。ああ、復活。将来っていうかもうひと月しか時間はないわけでそれを思うとアーとかオーとか。私はただここに在る幸せを素直に享受したいしそれで十分であるのに、それってとても難しいみたい。
終わり。
7/3
いやはや何と言いますか、精神と身体は全く別物であるね。
私はというと普通に夏風邪とかなんとかです。
反比例し、グングン活力を取り戻す精神との折り合いが付かないよ～。
まあそれだけれども、気分が沈み込めば体調も後に続くのだし逆も然りだね。
どちらも健康がいい、ホント。
健康は大切！って、そんな普通のことだって私はというと20年の時間で理解したのであってしかもまだハッキリ遵守したいと思っているかと聞かれればそうでもないのでほとほと飽きれる、学習能力に乏しいのか。
乏しいのかというとそうじゃないもん、と。
歳月かけて染み込ませた習慣が人間をつくる。
私は病弱になりたかった。
なってみてのご感想、そんなものばかしんどいのでやっぱいいです、終わり、とかそんなもんなんだけどね、それでもやはり儚げな気はする。
可愛いものはいつだって弱くなくちゃならない。
カワイイ信仰がある。
カワイイ信仰があって、そこには沢山の女の子があって、そこにはインターネットがある。（勿論、一例としてね。）
カワイイに憑りつかれたかはたまた憑りついたか、少女たちは教祖的信仰対象を見つけ、それに激しく劣る自分を憎悪するしかない。皮と肉を嫌悪し、それらが包む臓器の""生きている感じ""を嫌悪し、どうすることもできない自分を嫌悪し、世界中に散りばめられたきらきらのカワイイを恐怖するしかない。（一例としてね。）
何となくニュアンスは伝わるのだろうか。
アンダーグラウンド的な文化としてのカワイイの話。
メンヘラ少女が希求するカワイイモチーフは、生への反発。
どうだっていいんだけどね！私はグロ嫌いだし！
私が好きなのは、カワイイってより、可愛いって感じだし！
お人形さんの可愛さだし！（そんでもってそれも生への反発ってわけ。）
このままずっと、それこそ私が元来より求め続けてきた病弱状態を守り続けていたらどうなのって話なんだけど、
今、7月になりましたね。大学はそろそろ夏休み。詰まる所そうね前期終わっちゃうね。タイムリミットピピピピ～～～～～！！！！！ってことなんです。
私が不登校児となって早一年。ヤバすぎでしょ...。
そしてしかも今季が二度目の失敗ってわけで、三度目はもうどうなるか分からなさすぎるってことで...。
あの、
まず、今後どうしようどうしたいって毎日ぼーっと考えているんだけど、やっぱり正解は分からないし、だけどもう後はないって思うし、人生って難しすぎるな！
だって私、今年度は登校するぜって確信してた。
自分のことすら当てにならない。
だけど待って、ねえねえ！すごくない！？私、ここ数日頻繁に文章書いてるの！
ハチャメチャ嬉しいよ～。さっきはね、読書も自然にやってた！
なんて低レベルな！って、半年後、思い出して笑えますように。
それでは皆様良い一日を！（ぽやしゅみ！）
諦めたこと
去年から全く進歩が見られないなあ！って、一年前のpostを眺めて感じていたのですが、あの頃はまだ自主性を持っていた。
いつかに、私は私の人生を辞めた。本当に、辞めたんだよ。
思い返せば自分の為に努力したことが、高校生までは、あったはずなんだ。
私は自由を希求し、自由になれば羽ばたけると信じていた。自由になれば、なんだって出来るんだって。こんな自分じゃないってフラストレーションの全てを縛りつけるしがらみにぶつけて自己正当化を図っていた。
だから、頑張った。
母が憎かった。自分を縛りつける全ては母になって、この人から逃れられないから私は私を殺しているんだわって、だから私は希望を抱いて生きてこれたのね。
ありったけの力を注ぎました。第一志望大学に進学を果たしました。一人暮らしをしました。
どうなった？
すべてを失くしたってわけ。
だからさ、私の本当の力なんて全く嘘っぱち幻想夢物語に過ぎなかったって突きつけられちゃったわけ。
それをうるさい！って一蹴する為の受け皿は自分が取っ払っちゃってた。
チーン
私は引きこもり、早一年。
どうやら私は""主張は受け入れられなくて当然のもの""と学習してしまったようだ。
希望を口にすることなんて無くなった。
これでいいのかもしれない。傷付かなくて済むからね。
そして自分の為に生きることも諦めた。これははっきりと諦めた。ただし、明るく、前向きな解決策として。
だってね、仕方がないじゃない。
誰が何と言おうと、こればっかりはどうにもならないよ。
私はパンピーで大した学も無くユーモアも無ければ、突出した気持ち悪い趣味すらないんだもの。スポーツもめっきりだめ。
そして何より、一番に。
大学に入学してしまった。そして私は引きこもりと化してしまった。それなのに卒業を希望している。
ああ！スッパリ諦められたらどれだけか！
いやそれ以前に専門学校へ～なんてね。それはもう、終わったことだから。
だからね、諦めちゃった。
希望とか期待とか、持つだけ無駄無駄！傷付くのってやっぱり一番怖いの。
私が私に求めたいのは、ただ与えられる全てをこなし、受け入れ、これが一等幸福なんだって信じて、愛して、ニコニコすること。
それって期待しすぎじゃねーのじゃねぇんだよクソがよ。そんなのな、そんなのって人間らしくねえんだよ。
きっと、自分に期待して夢を見たり、現状に満足せず悔しさに泣いて野心を燃やすとか、自分と誰かを比べて尊大になったり憎んだり、負かしてやろうと努力するから、みんなキラキラするんだろうなって、引きこもってて思った。
在る全てに満足したんじゃ、感性は死んでしまうよ。
それなのに、諦めるのならば、私に残る道はただ一つ。
愛する対象をくれ！愛されてください！
結局それかよ。
では私は元気なので、肌トラブル改善方法について調べてきますね。
ニャンニャンオー
日記
オイ、
私は今な、元気になった気がしているんだよ。分かるか。
あのですね、
去年の夏から引きこもり始めたんですね。
引きこもりはうつ病のトリガーとなりますね。確実に。
こんなつもりじゃなかった。ただ愛されない自分から逃れたかったし、無能だと知りたくなかった。普通じゃねぇか、クソ。何も悪いことなんてしてない。
私は私のままで在りたかったのです。学校は、授業は何を学んでいるのか更々理解不能でした。友達もいなかった。学科に１人だけいた。そんなの、閉鎖的な、そんなの、求めていない。私はただ群れなくなかった慣れあいたくなかった、一人でも構わなかった。それとこれとは別なんじゃないんですか。私が間違ってるんですか。
結果的に私の弱さが露呈したのは、一人でいることを貫けなかったこと。出来なくて当然のことを落ちぶれたと即決即どうでもいいとあきらめたこと、そのくせ人の目ばかり気に障ること。
だから逃げた。
今年2月まではアルバイトもしていました。ただ、どこへ行っても何もかも上手くいかなくてそんなはずないから私は私を守ることを優先した。それだけだった。
なのに。
twitterは、やっていて良かったですよ。間違ったことなんてここにはない。
違う。私はいつだって間違ったことなんてしてないって記憶をきっと改竄してるんですね。回想ばかりして、ヘラヘラして。そのくせ過去そのものの自分を目視すると頭がグチャグチャになる。馬鹿は誰よ。
どうなりたかったのかなんて思い出せないし知ったこっちゃねえんですよ。
ただ私はこうなった。
今言えるのは私は別に今でいいです、と。
てめえらの意見なんか知らないし聞こうともしてないんですよ。慣れあいたくてtwitterしてるんじゃないんですよ。分かるか。私には言葉が必要だった。そしてそれを評価してもらいたかった。だから少しでもフォロワー数を伸ばしたかった。それだけなんですよ。
ただそれだけ。
だけど、だからこそ私は嘘の気持ちはなくて、だから、評価してくれることが嬉しい。
だから生きていて、生きていこうと思っている。フォロワーも、仲良くしてくれるみんなのことも大好き。全部大好き。だけど、こればかりはもうしょうがないと、どうにも無理なんだと。私は対人能力に著しい欠陥があるんだと。
幸福のラインを下げることは悪いことかって言いたい人間が周囲にごまんといるのね。
まあそんなことどうでも良くって。
外に出る、人と関わる。幸せなんですよね。
なのに何故未だ引きこもっているのか。
人間と触れ合うと自分の嫌味ったらしい部分がダラダラ垂れてくるの、それが嫌。結局自分を守りたいだけなの。本当に情けない。
仕方ないって思わなきゃいけない感情もあるはずなのにね、そうよね、そうじゃないの？そうよね。はあ。
引きこもって感性を鈍らせて、初めて分かったんですけど、体調がボロクソになるのね。ビックリ。
まずは体調から治そうかな。
疲れたので終わりますし、私は昨日から世界で一番幸福なんじゃないのって気持ちしかなくなってるくらいハッピーです終わり。
ポジティブアカウント
お久しぶりッス！
割とアクセスくれてる人たちありがとうございます〜！わいわい！ 全然更新出来てなくてゴメンヘラ！
実は、ちょこちょこと記事自体は書いてるんですよね。（完成ならず…）それも、何書いてたか忘れたけど（笑） 出していきたいな。
ご愛顧下さい。
ポジティブな気持ちを取り戻したので、日記っぽく書いてきたいなーっと思っております！初スマホから更新です。過去記事と雰囲気が違うと思います！
本日はライブハウスに行っておりました。楽しかった！何系かわかんないや〜(´･ω･`)笑 オジサン方が歌っておられました、シューゲイザー…なのかな…わからない…
そのライブハウス（普段はスタジオ使いらしい）のある建物が、古いボロい建物お洒落化再利用❗️みたいな、お洒落物件でして、ウワーッ荒廃だ〜❗️みたいな。 とっても格好良かったです。エモかった…。レコード屋さんあったので見てみたいです。
それで、ポジティブになってるのでそれを書いておきたくて。
私は人と関わるのがとっても好きです。大好き。みんなやさしいから、お話してもらえて、ニコニコさせてもらえて、その後ってとても幸せになるから、大好き。人とお話しないと、新しいことも知れないタイプなので… メンヘラやってて良かった点は、大体のことが許容出来てヤバイ！面白い！！って思えることだな。
音楽もとっても好き。初めて買ったCDトーク（良くあるヤツ。）すると、ジャニーズですね✌️小学生だ！真っ当な小学生だ！
ギターを、今持っているんですけど、メッチャ可愛くて格好良いヤツ。初めてギターってカッケーって思ったのが、小学校の高学年かな。母親が私を幼い頃からライブに良く連れて行ってくれていたんですね。ホールでやるようなライブ。母親の影響を割と受けてて、お母さんがコブクロにはまったから私もはまったんだ〜。原点って言ったら聞こえが良過ぎるけれど（笑）、私のそれはコブクロです。
アコギ、ちょこちょこ弾いて、飽きて、その繰り返し。高校の入学祝いにエレキギター買ってもらいました。それも同じくでした。その間もずっと音楽とっても好きだった。Jロックちょこっと、オタクなのでアニソンが大好きだったのと、ウーンそれはどうでもいいのだけれど、ずっとバンドしたかったの。
大学に入学して、念願だった軽音楽部に入ったワケなんですが、ここで私のメンヘラが炸裂してしまい、もう音楽なんか聞きたくない！（歌うことも大好きだったのだけど、）一生人前で歌いたくなんかない！下手だから！って、それはもう閉ざしまくりよ。鎖国状態よ。私には、もう文章を書くしか無いんだ！下手でも、ふぁぼが付くもの！ブログだって好評だったもの！私には文章しかないの！！！状態。メンヘラ大鎖国時代よ…。人にも会わずひたすらツイートしてましたね、昨年12月あたりかな！
そんで、この時に、もう歌いたくない！って大馬鹿やってる時に、幸運にも今とっても大好きなハウスミュージックを知ったので、結果オーライかな！ポジティブだ！スゴイ！！
何がイヤだったのか。褒められないことです。今まで、何と無くこなしてこれたんです。よくよく考えたら、アーコレ無理〜ってなったことってスグ諦めてただけなんだけど…。今だから気付けたのだけど、初めてやることで成功出来ることなんてまず無いのが普通なんですよね。そんで、私がド下手な歌を楽しく歌ったからって、それを非難しまくって私自身のことを嫌いになる人なんて、私の好きな人たちにはいないんです。だったら、嫌いになる必要なんて無くって好きなら努力したら良いんだなあって、そんな、当たり前みたいなことにも気付けて無かったんだね。これは、ask.fmのお返事してる時に気付いて、ボロボロ泣きながらお返事したのだけど〜！わあわあ！あの時のお姉さんありがとう！とっても人生変わったよ！
文脈見てないので、ダラダラしてる上支離滅裂だと思うのですが、日記だと思って良かったらまだお付き合いくださいませ。
完成させたいぞ！
大体そもそも分かり切っての通り、私なんぞ超世界を担わないド一般人なんですよね！ 親の期待もいい意味で背負ってないし。
つまりテキトーに言っちゃうと、私が好きなことをどれだけやろうが失敗しようが、誰にも、私自身にすら関係ないってわけよ。
わたしは人間が好きです。わいわいするのもとっても好き。ニコニコしたい。幸せになりたい。違うかな、人と時間を過ごせるだけで、本当の本当に幸せなんです。 最近言っておりますが、ADHDだと思われます。多分、一回実家帰って親とお話して、私としては診断してもらいたいです。これに関しても、書きかけの記事が…ある…😭 公開するぞ〜がんばるぞ〜。
ADHDなので、人間のことが好きで、だけど人間と過ごすととても疲れるんですね。メッチャ適当言ってしまった！各位は軽く流して下さい…😭
だけど、それがわかったから十分なんです。わたしは。
私がもしそうで、人間の気持ちが分からない障害なら、それでも今現在自己判断としてはわたしは大きな問題無く円滑な人間関係を築けている。尊大でも、わたしのツイートとかそれらで、元気になったよ救われたよ、大好きって、ありがとうって言ってくれる人がいるんです。信じたいんです。私の周りには大好きな人たちがいてくれます。ダメなだけほ私を許容してくれて、好いてくれて、構ってくれる人がいる。それが、いつだって嬉しい。涙が出る！って表現、間違わないって言い切れるくらい嬉しいの幸せなの。昔、とっても嫌われっ子でした。好きな人たちが皆離れていく。人なんて好きになっちゃいけない人間なんだって信じ込んでた。離れていく。見捨てられる。今はそう思わない。そうやって、今の気持ちを作れたのは、私が私が、このわたし！が！！頑張って頑張って頑張って、学習して、そうやってこれたからなのかなって信じたいんです。
そう信じ込めている私が、20年、いま思えることは、きっと私だからできることもあるって、思ってもいいのかなって…。
ポジティブだ！スゴイぞ！頑張れ！もっとやれ！
何言ってたか忘れた…😭
忘れたから、ハイハイ👏まとめ〜〜〜！！！！
ぽれのツイートは、最近、だからつまり狙ったツイートは、基本10ふぁぼくらいはついてるわけよ。信じてくれ〜！オッケー？でね、つまりね、なんだろう！！自分がマジでダメでなりたいものになれっこない人間って訳じゃないって思ったんだ！わたしはフォロワー数のデカイツイッタラーになりたかった！馬鹿だよ！インターネットに居場所が欲しかったの！今、フォローさせてもらってその上仲良くしてくださってる方々本当に嬉しいのです。わたしは、私は皆に近付きたかったんだ〜☺️ 自分が面白いのじゃないです。色を合わせることが出来たっぽいだけです。 それだってだけどもだからつまり、なりたい私になることができるっしょ！って、少しね、自信…。
なりたいのは、たくさん、お友達とわいわいしていられる人間。いてもいいんだって、思えること。ずっとそれだけで構わないの。それが幸せなの。
パンピだから、好きなことだけがんばる！何や悪いか！ぽれはうつ病やぞ！人とニコニコすることすらしたいのに出来ない引きこもり元激ャバ無自覚嫌われっ子やぞ！！後世楽しむんや！ぽれの人生だ！
そうなんだよ〜…私の人生なんだよ〜…
メンヘラの皆さん、逃げ照ちゃんガールズのみなさん！（しかここまで読んでないっショ…）
きっとどうせ私は明日にはツライとか人が怖いとか死ぬとか言うよ！でも、元気だよ。頑張りたいよ。がんばろ✌️ 幸せになってサンリオなんちゃらランド、カワイイカッコして、行くぜ！自殺配信凍結死ぬ使い古されたコンテンツしない！しません。
助けてくれた沢山の大好きな皆に、ちゃんとして、わかるくらいちゃんと治ってね、ありがとうするからね。
これからも元気にツイートしていくから、飽きないで下さいませ。（メンヘラっぽい）
そして、そんな暗いマイナス要素しかないことだって、生きるか死ぬかみたいなことだって、ヘラヘラできるんだよって、ウケに変えられるよってバカかよって思ってもらえるようにするから、ちょこっとでも、コイツバカだな…😭って、好意的にね、笑ってもらえてね、ちょこっとでもハッピーになってもらえたら、それが一番とっても嬉しいです！
とりあえず私は、健康を取り戻すぞ〜٩( 'ω' )و
ありがとうございました！
もっとマトモなこと書きたい✌️😭
それではまた！TLで会いましょう！
（ツイのオタクが言うヤツです。）
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一回も止まらずかけました…(´･̥̥̥̥ω･̥̥̥̥`)！嬉しい！
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メインフィールド、摂食障害のこと
こんにちはー！
久しぶりの更新だ。書き切れるかな。
私のメンヘラたる由縁は摂食障害が深いのですが、最近落ち着いてる感じあるかな。
嬉しい。
3年とちょっと唸って、考えて、今思ってることでもまとめようかなって。
きっかけは、ダイエットでした。一番多いパターンだー。
初めは普通に女の子らしく痩せたかった。覚えているのが、高校1年生の10月末からなんですけど、その時から詳細に記録を取り始めたので、そこからは詳細なんだけど...。
その前時期は、王道のやつ、お菓子を食べない！マッサージする！みたいな。元々がデブだったので、まあ、スーッと穏やかに落ちました。確か。
摂食に悩まされて、取り憑かれて、治したいどうにかしたいって人は、（少なくとも私は。）どんな情報でも知りたいと思うのです。
情報の提供。146cmで高1冬までの平均体重は45kgくらいでした。小太りだ。
夏くらいに、popteen買ったんです。初めて。その時の特集が確か菅野結以ちゃん引退と、椎名ひかりちゃんが1P特集あって、その時ひかりちゃん私と同じくらいの体型だった。ひかりちゃんと結以ちゃんにハマッたんです。
ひかりちゃんが、その後のpop出る度に痩せていくの。凄かった。出来る！私も！って思って、BMIとか、ダイエット特集とか漁りに漁って、夏から冬へ。
冬時点で、45kg→41kgになっていた。
そこからが地獄みたいだった。自分で選んだ道、文句なんて言えないけど、可愛くなりたかっただけなの。
一度だけ本当に食べ過ぎてお腹が気持ち悪くなって、部活途中にトイレで戻したことがあった。それで味を覚えてしまったんだよね。これも良くあるやつ...。情けないけれど。
あー、長くなるかなあ。要点だけ書きたいけど、難しいから、しばらくお付き合いお願いします。
10月28日くらいからかな、それぐらいから記録を付け始めました。体重と食べたもの、カロリー計算。一日1,200kcal。
無理なんだよね。
計算しちゃったらもう思考が全部そっちに奪われてしまった。朝起きてから寝るまでずっと、どのタイミングで食事を減らせばいい？夜ご飯は？食べたくない！ってそればっかり。痩せるんだもん。12月終わりには39kgくらい。1月は停滞したはず。
運動も始めました。室内運動DVDと、万歩計持ち歩くの。書き出す。
高校2年生になって、クラスのカースト上位に属すことに憧れのあった私は、仲の良い友達がいるにも関わらず知らない子たちばかりのグループにスッと割り込んだ。
当然、上手くいくわけないの。
お昼の時間一言も話さずニコニコしてるだけとかザラにあった。みんなの関心がこちらにないことを良しとして、ママがつくってくれるお弁当の重めのおかず、白米は毎日残していました。ママにバレないようにコンビニとかに捨ててた。最悪。
そうでもしないと、1,200kcal超えるから。いや、この時はすでに1,000kcal超えたら無理でした。超えちゃう！ってなると、しなくてもいい過食して吐いて、
本当に毎日それだけ。
お友達と遊びにいくと甘いものを食べなきゃいけなくなるし、放課後は1万歩を数えるまでおうちに帰れない。友達どころじゃなくて、私の生活、脳、夢の中も、全部ぜんぶ食べ物と体重だけでした。友達が本当にいなくなりました。ママと遊ぶだけ。
そんな生活を高校2年生の冬まで続けて、体重の増減はあったものの、念願だった34kg台を拝めたんです。奇跡だった。本当に幸せで、世界中に自慢したくて、誇りで、...でも、もう終わりだった。生理なんてダイエット！って高らかに宣言し始めたころ、1年前からもうずっと来てなかったし、ママが、馬鹿なことしないのって毎日怒る、私自身も疲れ果てていました。友達を失くして、時間と体力とお金を失くして、毎日インターネットで痩せ方、吐き方を調べるだけの毎日なんてサイテーでしょ。
そこからが、過食の始まりでした。
ただ高校3年生の頃は、お友達もたくさんいて幸せだったし、認めてくれる恋人もいたし、受験勉強もあったしで、「あー、太っても幸せだ。なーんだ」って思えた。
時々吐いてはいたけれど、それでも食に囚われていない生活は幸せでした。この頃が、45kgくらいでした。安定だって今でも思うよ。
大学進学を機に県外へ出る、下宿をするのが、私の長年の夢でした。
母親から離れて、もっともっと痩せてやるって気持ちも大きかった。治らないんだよね。
実際に一人暮らしをして、この1年間のことです。
夏頃から、引きこもって過食嘔吐だけの日々だった。することがないから。それが嫌で始めたバイトも、働きすぎで眠る暇なんてなくて、苛々して食べて吐いてそれだけの毎日でした。それが昨年、2013年の冬、12月まで続いて、体重は52kgになっていました。
明らかに男性からの、初対面の人からの評価が下がるんですよね。笑っちゃうくらい。
辛かった。こんなはずじゃないの、違う。違うの。って。
好きでこんなことになったんじゃない！
ここから痩せて、今現在、44kg程度かな？
ここの減量は、あまりにもひどいので、今度別記事ででも...。
今になってみて思えるのは、幸せなんて自分次第だってことです。
男性の態度に変化が見られたのは本当。痩せてから分かりました。でも、でもね、そんな人たちに無理に好かれることが、目的じゃないし、幸福にも繋がらない。
私は、とにかく少女性へ強いあこがれを持っています。
きっと、一生。
痩せること、そして生理が止まること。
それだけが、私の自尊心を救うんだ、って、思い込んでいる。いた、のかな...。
今は少し楽になりました。確かに太るのは怖いです。そしてそれ以前に、動きが鈍るの！本当！（笑） 背中とか、腰！回せないの！（笑）
不便！
最終的には38kgくらいになれたらいいなあって思います。多分、これくらいが無理なく、女の子としての努力で保てるラインですので。そして私も満足できる！
あのね、えっとね、
またグダグダだよーバカかよー
摂食障害の女の子と、インターネットで長年付き合ってきました。沢山の子とお話してきました。ハッキリと言えるのは、（自分はわかんないけど！）皆本当に努力家さんだなーって。真面目で、ちゃんとしなきゃって思ってる。そんなの、沢山の記述と同じだよね、今更だよね。だけど、本当です。
並の精神力じゃないもんな。でも、そのままだと、脳が死ぬぞー。
私は体力ガタ落ち、脳は死んでないかな（笑）そう思いたい～。
自己愛が低いんです、たぶん、大多数。
女の子だけじゃないんだけど、やっぱり細いことって人目を引くし賞賛されます。
そんな自分を少し認められる。
そうなると、もう、抜けられないから...
私が少し摂食障害から逃れられたのは、一重に友人のおかげです。本当に感謝してもしきれない。言えないんだけどね...、忘れないでいたいの。美味しいねってごはんを食べられること、食に関して言及されないこと、体型が変わっても何も言われないこと。
どんな体型でも、変わらず接してくれること。それだけのことって、思うけれど、無くしたの。
そんな普通のことすら失くしちゃってたから。細くないと自分を認められなくて、太ったら世界から疎外されると思い込んで。痩せなきゃ、痩せたら幸せになれるって本当に信じていた。
今になってわかるけど、そんなことより、確かに自分の理想の体型に近づけるのは幸せだし、自分を少し好きになれる。それより私は、お友達と笑っていられる時間の方が好きです。とっても幸せです。ご飯を一緒に食べられたとか、みんなと笑って過ごせたとか、私のことを呼んでくれる友達がいるとか、そんな、昔は普通だったことが、今は思い出しただけで涙が出るくらい嬉しいし、幸せだって思います。（泣いてる）
なんて言ってもいつ治るか分からない。
治るのかさえ疑ってる、
だけど、
少しでも気持ちが明るくなれたら、認めていこうね。治そうって必死にならなくていいの。忘れていいの。
こんな言葉並べても、すべて書籍だってインターネットだって何にだって書いてあることです。だけど、リアルなのねって。
何年も続くから、死にたくもなるだろ。痩せたいのに太るし、予定が狂うと頭はぐちゃぐちゃになるし、食べて吐いてなんてしたくないよね。死にたくなる。馬鹿じゃないのって思うし、あきれるし、どんどん自分が嫌いになるよね。痩せても。
あんまり罪悪感持たないでほしいのです...。
コントロールできないことも、普通にできないことも、ぜんぶ。
人の普通なんて気にしなくっていいよ、あなたのペースでふつうだと思っていいよ。
気にしなくていい。
幸せなことだけ覚えていたらいいって、私は思います。
私はそうするね。すこしずつ良くなっていこうね。皆で幸せになろうね。
良い子です。みんなは自分を客観視出来て、自分と向き合えるし、気持ちの強い、しっかりしたいい子です。十分だよ～
良い子を辞めるなんて無理だって思いました。辞めなくていいから、褒められたことじゃなくてもいいから、全部自分だけでも認めてあげられるようになりたいね。
幸せだって少しずつ思えるようになりますよに、それをニコニコ受け止められますよに、覚えていられますように。幸せになっていいんだよ～。
綺麗になりたい、可愛くなりたい、恰好良くなりたい、認めたい認められたいみんなが幸せになれるから、なれますようにっ
ask.fmとか普段のpostみたいになっちゃったけど、書きたいこと書けたので終わります。あくまでも私の数年間なので、あわわー。
（傷付けちゃうこと書いてたら悲しいな、指摘してね...！）
ではまた～ﾆｬｽ！
意味は無しに自己に烏滸がましく
何を欲して生き長らえてきた？
自分は家を出たかった。
なぜ？
あの家に居たら自分が無くなると思ったの。
なぜか。
母親は、""正しいひと""だった。社会適応人種だった。自己内適応人種では無かった。自分は、私は感情に弱い。感受性を野放しにしてしまった。自裁していた、自分も他者も感情が有るということを、重んじてしまったから。
母親は正しい人間だった。社会的であった。ただ、家庭内では感情的であった、ただ正しかった。
自分は父親を愚痴で纏めゆく母親が憎かった。彼は、彼は。優しさだけで生きていると疑わない。今も。
家を出て、堕ちた。
帰省する度間違いかと錯覚する、或いは、認知。 私は何をしたいの。
正しい彼女に憧れと尊敬を抱いていた、いる。 此処に来て、深まりを持つ。
ただ、傍に自己を置くと、死ぬのだ。
私が泣いていたよと、情報の共有が成されたという中学初期。彼女は尋ねたけど私の大丈夫で相殺を行ったね。 トリガーだった、それに彼女は付属しない。
彼女は全てを私に帰した。 感情、情動死ぬこと生きること、人間への知覚。全てを、
私は精神を平穏に保ちたかった。今も、彼女は、祖母は。遺伝子は？
救われないって分かって堕ちてきて戻らずに居る。でも、
幸せに成りたいよ。幸せ。
誰かと共有したい。平穏でいたい。誰かの為に生きたいと決めてから、全てを無くして、私は無になった。自分の為に生きられなくなった。取り戻したように見えた感情はすぐに薄れる。それは自分の為にしか成ってくれないから
誰かの為に生きたい。死んでも。
